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Fossa do amor



O fim de um relacionamento é algo muito complicado não é mesmo? Todo mundo sofre com essa merda de dor de cotovelo! Porque inventaram isso? E olha que isso deixa a gente muito mal, tem gente que pira na batatinha mesmo, tem gente que não supera nunca!


Então pra você aí que não pensa em outra coisa só naquele cachorro ou naquela vaca preparamos para você essas dicas para você superar essa fase tão difícil:

Como sobreviver a uma fossa do amor:


Saia de casa, vá a um show!

Vá sim! Vá a todos os lugares e faça ser notado, se tiver uma banda suba no palco aponte para o ex e diga: “Esse cachorro, não vale nada! É você mesmo marcos Antônio, esse fulano ai com cara de boiola e blusa xadrez, fingi todos os orgasmos!”

Coloque um som alto

Aqueles carros de som de mensagem ao vivo são ótimos, e nesse momento use-o ao seu favor! Você pode usar o mesmo teor da dica anterior, mas num contexto diferente, já imaginou se a pessoa mora num prédio?

Dê  flores

Passe um uma floricultura e compre uma coroa de flores, a maior e mais vistosa, com faixa e tudo. Coloque-a no pátio do seu colégio ou faculdade e chame um pastor para rezar pela alma do seu ex- namorado (a), faça isso na hora do recreio ou numa aula do tipo educação física, atente-se que ele estará presente nesse dia.

Arrume-se,  faça um cabelo novo!

Vocês dividiam tudo?  As partes boas e as ruins? Até mesmo as contas? Então vá até aquele salão de beleza que você sempre sonhou e faça um trato geral na carenagem! Barba cabelo e bigode e debite no cartão do outro! Imagine só!

Sair com amigos

O melhor remédio para a solidão nessas horas são os amigos. Saia com os amigos, com os primos dele, com os conhecidos! Saia com todo o mundo, mas não esqueça de postar tudo e colocar no Facebook e marcar a pessoa  senão não tem graça. Você meu amigo, saia com as amigas tua e as delas, sabe aquela amiga dela que é feinha, mas tem um bundão… Saía com ela! Com as bonitinhas, saia com todas as amigas dela importante é ter os amigos por perto.

Tome um porre

Não existe dor de cotovelo que seja mais forte que uma ressaca, então beba que isso passa, e quem sabe você acaba a noite numa boa e toda doce de tanta injeção de glicose!

Truque do guarda chuva

Mas a melhor de todas para esquecer o (a) traste é o famoso guarda-chuva. Isso mesmo saia  de casa com um guarda chuva e ande por aí quando você menos perceber você terá esquecido.
Você chegará em casa e vai pensar:”cacete! Onde eu deixei o guarda chuva!?”



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